segunda-feira, 13 de julho de 2009

TRÊS

- Que merda, pensei, enquanto me dirigia histericamente ao laboratório às cinco da manhã.
Exame de urina marcado pra às seis da manhã. Por que meu Deus? Porque pertenço ao grupo de mulheres nervosas que resolveram abarrotar os laboratórios depois que a modelo morreu. O caso foi no fim do ano passado, tem outras nuances mas basicamente a moça tinha uma infecção urinária que virou algo incontrolável. Ela teve mãos e pés amputados.
Com Boxing Helena na cabeça, aquele filme em que o Julian Sands vai amputando os membros da amada até colocá-lá numa caixa, e também pensando no leve incômodo que sinto ao urinar desde novembro, resolví fazer alguma coisa. Mesmo que levada pelo mau gosto.
No caminho de Laranjeiras até ao laboratório em Botafogo, tem muita coisa pra pensar, inclusive nessa péssima ideia de vir a pé. No meio do caminho tem um Am/Pm e lá vou eu comprar um Twix. Já que estou aqui, melhor comprar também um suco de pêssego. Muito estranho esse exame, estou levando mijo de casa, e vou ter que produzir outro na hora. Esqueci de perguntar por que.
É um bom momento pra me solidarizar com os atletas e o antidoping. Por falar nisso, terei eu feito algo suspeito no fim de semana? Domingo não, sábado não lembro, sexta foi há muito tempo. Foda-se. Tá tocando Beastie Boys no meu ouvido: "you gotta fight for your right to party!!" Amém.
Estou longe de ser atleta, essa vai ser minha única oportunidade de me sentir como um. Será que a enfermeira vai ficar olhando? A médica deve querer saber se a urina é minha mesmo. Ainda bem que estou de calcinha nova.
- Bom dia para a recepcionista. - Bom dia, para o segurança lá vou eu. Sexto andar. Elevador. Credo, elevador em hospital, nunca mais vai ser a mesma coisa desde Grey´s Anatomy. Tenho vontade de apertar a emergência, fazer alguma revelação, pedir desculpas a alguém ou dizer que amo. Com a minha sorte vou dar de cara com um tipo George. Na descida Deus, mande o Patrick Dempsey sim? Que evolução desde Namorada de Aluguel... Já que estou pedindo, por favor, que o mijo não tenha derramado na minha bolsa. Ai meu saco.